養心心理治療所

    「我不會吵架」、「我不知道怎麼表達生氣」、「感受到別人的怒氣讓我神經緊繃」…許多高敏感的人應該都會碰到這樣的困擾，憤怒是一種強大的能量，而高敏感族感受力這麼強的人，受到如此的刺激，神經過度激化的結果會讓自己筋疲力盡，所以大多抱持著「我不想吵架」的態度。

    而高敏感族不善於吵架也有許多不同的原因，有的人是害怕傷害了對方，有的人受到道德的束縛，不想為了贏不擇手段，有的人發現吵到最後可能變成人身攻擊，而且高敏感的人內心小劇場很多，在同時腦海可能有各種想法交錯，一時之間不知道說甚麼好，就僵在那裏了。

    因此，高敏感的人常常最嘔的就是「我要是那時候這樣回他就好了！」「啊！其實我想說的是…」「唉～我怎麼沒想到呢！」，面對情緒波動時，高敏感族的反應常常是慢的，或是裝沒事告訴自己沒甚麼大不了，所以對方看到的是沒反應，因此就被忽略了，或者以為沒關係，關係的不平衡久了高敏感族就會爆炸，炸得旁人莫名其妙，自己也受傷了。

    其實，高敏感的人不用強迫自己正面迎戰，可以暫時從衝突中離開，把心靜下來，然後跟自己對話，到底你在想甚麼、想怎麼做、有甚麼感覺，釐清之後再跟對方說，會比在混亂當下胡亂說的詞不達意好，就算花了很長的時間才說也沒關係，至少對方還是有機會了解。每一次誠實的袒露自己，自己會越清楚自己想要甚麼，而對方也會越清楚你的界線，關係會更加深。

    不要被道德綁架了對高敏感的人來說也是很重要的。當腦海裡出現「我應該…」時，是對自我審判常見的句型，如果說出「你應該…」就是把道德化的矛頭指向別人，不論哪種其實對人際都是一種負擔，與其說我應該你應該，不如以請求作為溝通的基礎，例如你應該多幫我啊，換成如果你能幫我就太好了，或是我應該為他再多做一點的，改成也許我可以再多為他做一點，有這樣的概念，當碰到衝突的時候，比較不會因為道德的束縛而無法真實的表達自己。

    想像力豐富又喜歡未雨綢繆的高敏感族，最容易有的困擾就是杞人憂天，把自己嚇得半死，從原本小小的不安擴大到極度的恐慌，久而久之習慣負面思考，容易把情緒不斷帶到低谷，嚴重的便引發憂鬱症。

      聽起來很可怕，好像高敏感就會憂鬱症，其實不是的，容易感到恐懼的人多半沒有被溫柔對待，或是在缺乏安全感的環境下長大，在別人眼中不起眼的瑣事經驗，可能對高敏感族造成創傷，相反的，如果高敏感的孩子在有同理心與安全感的環境長大，他們就有能力參與、感受、關心，並且適應身邊所發生的事件(心理醫師同時是神經科學專家的蘇珊.哈特如此說)。

      偶爾腦袋裡冒出未來可能發生不幸的想法並不是甚麼大問題，但如果一天到晚都在想像這些，那真的不用生活了，首先，我們來檢視一下你擔憂的內容，到底發生的機率有多高，在怎樣的情境下會發生在你身上，通常這樣停下來想一下，原本莫名升高的不安就會稍微降下來一些，因為我們會意識到許多不合理之處；再來你可以想一些因應策略，如果真的碰到困境你並不會束手無策，當你有了一些準備，心裡又再安定了一些。

    然後你可以對自己來點信心喊話，告訴自己「小劇場只會讓大腦很累，但實際上也無法有甚麼行動，但假如真的發生甚麼的時候，你是真的可以做些甚麼的」、「既然對不幸只是想像，那不如來想我現在實際可以做甚麼，達到我想要的」、「其實真實的狀況很少有我想的那麼壞」甚至是「停一下！」「停停停，我又來了，哈哈」讓自己停止繼續往黑暗前進，最後，把注意力放回原本要做的事情上面，不要被這突如其來的念頭拉近萬丈深淵。

       在這裡教大家一個怎麼把注意力拉回當下的小技巧。當你覺得被嚴重的焦慮、恐慌襲擊的時候，強烈的不安讓你陷在各種想像裡難以自拔，那麼這時候你可以：

   當別人口氣稍微不同，你會不會開始擔心是不是自己做了甚麼讓對方不高興？或者當對方的反應有一點緩慢時，是不是立刻覺得自己說錯話或做錯事了？高敏感的人很容易會有罪惡感，把許多事情的「責任」歸屬在自己身上，常搞得自己很累別人也莫名其妙。

      首先，我們要先分清楚有兩種罪惡感，一是現實的罪惡感，二是過度的罪惡感，前者是當他人為自己受累時，我們會有的感覺，是一種代價、教訓；後者則是不恰當的太over的感覺，該怎麼分辨呢？其實可以從你對這個事件的影響力來看，你忘記情人生日丟下對方跟朋友去玩，情人向你抱怨哭訴，你感到罪惡，因為你確實擁有影響對方感受的能力，那這是第一種罪惡感。如果你因為情人生日當天下雨而感到罪惡，那就是第二種，對於我們所無法控制的事物，攬了過多的責任，這樣的罪惡感是多餘的。

      聽起來好像很好分辨，但是實際上高敏感的人很容易有第二種的罪惡感，因為第二種罪惡感有時候會偽裝，不像上面的例子那麼簡單清楚，如果沒有好好分析思辨一下，一不小心就把不屬於自己的責任扛起來，內心小劇場不斷上演，累到趴，尤其在人際關係裡，我們常會高估自己在對心中的分量，以至於把對方所有的狀態都看做是全部是我們造成的，同時，高敏感的人也非常在意傷害了別人，不想讓別人因為自己感覺不舒服，因此背負了不需要的罪惡感。高敏感的你們，首先要先判斷你在這個事件裡佔了多少的責任，也許不會全無，但也不會都是100%，如果你很難思考，可以找心理師一起討論。

      其實，罪惡感是一種很特別的感受，比起其他情緒，它更會讓人產生行動或改變，當我們有罪惡感的時候，也表示我們對於某些事物是有改變的力量的，甚至我們可以學習跟罪惡感共處，因為它有時代表的是我們真實面對自己心意時付出的代價，像是選了一條違背家人期待卻是你想要的出路，坦然的接受自己會有的心情，這本來就不是容易的決定。

    撰文者 -- 廖婉喻 諮商心理師

我是高敏感族嗎? 什麼樣的指標算是高敏感呢?

跟著以下步驟自我檢測吧

高敏感族自我檢測量表

以下問題請根據你個人感受程度填入分數

0分：完全不符合 1分：幾乎不符合 2分：有一點符合 3分：幾乎符合 4分：完全符合

     你有沒有常常被說是「愛操心」、「靦腆害羞」、「玻璃心」、「很壓抑」？又或者是「很有創意」、「富有同情心」、「有良知」、「容易被人影響」呢？

        對於人格特質不同學者有不同看法，過去，我們大多把擁有這樣特質的人歸類為內向，近年的研究我們有了不同的發現，這樣特質的人我們稱它是「高敏感」，一聽到敏感兩個字感覺挺負面的，是因為我們把敏感想成對負面刺激有強烈反應，像是歇斯底里、大驚小怪，但是其實，高敏感的人對正面刺激也同樣有強烈反應，這裡指的強烈反應是對事件的感知，不是反應的行為，到底高敏感是弱點還是優點，主要跟環境和教養方式有很大關係。

        雖然高敏感跟內向的人有很多特徵相符，七成內向的人也是高敏感的人，不過還是有兩種類型的高敏感族群，從第一眼你很難認出來，一是外向型高敏感、二是尋求刺激型高敏感，外向型高敏感的人可能來自於大家庭或很小就住宿舍，而且所在環境比較不認同內向特質，不得不學習外向；高敏感的人其實喜歡安心更勝於刺激感，但尋求刺激型的敏感族很有冒險精神，喜歡探險，所以經常受到過度刺激，對他們而言最重要的是如何取得平衡。

        身為高敏感的你該怎麼看待自己？如果你因為自己是這樣的人而苦惱著，羨慕為什麼不能像別人一樣，大而化之多好啊，要顧這顧那的，心好累；認真就輸了，可是每次總還是會糾結在別人的話語反應中，不斷想擺脫這樣的自己，請好好閱讀下面的篇幅，看見你的獨特，重拾信心，做自己！

        高敏感是天生的，也是一種天賦，你們的神經纖細敏感，可以說比較發達，所以能夠接受到很多訊息，可能是聲音、氣味、眼睛看到的、對他人的情緒變化等的覺察，之前說到高敏感的人對正向刺激也有強烈反應，所以可能生活中小小的事物，像是聞到花朵的香味、品嘗一頓佳餚，或大自然的美景都會讓你們感到愉悅，到處都能充滿小雀幸，就是這個特質很棒的優勢。高敏感的人需要比別人多一些時間思考做決定，減少出現無法應付的狀況，也因此犯嚴重錯誤的機率低，是個讓人信賴的夥伴，加上對人有高度同理心，替人著想，相處起來別人會感受到許多善意與關心，配合清楚的人我界線，你是個好相處的人。

會不會有這幾樣的狀況？想要買一雙鞋想了很久，考慮實用、場合等等，等到真的走入鞋店，繼續考慮好不好看、舒不舒服、有沒有打折優惠…試穿到最後，仍然猶豫，難以做出最好的決定，最後決定放棄…。但是，放棄之後，反而自責自己沒有能力做出好的決定，又再次浪費時間…

或者，對於選擇吃甚麼，好不容易歷經繁複比較思考後，卻發現難以做抉擇，思考著口味總是不滿意、想吃好吃的又怕胖…於是，期待身旁的人做決定，但身旁的人做決定後，卻心理感到不被了解的憤怒、不開心…

生活中充斥著大大小小需要作決定的情境：小到吃飯吃甚麼，大到選擇科系、就業、甚至決定如何的婚姻與家庭的樣貌等等。而我們也希望能做出最有利、或是”最好”、最不讓自己後悔的選擇。有的時候，在決定之前，反覆思索比較，已經耗去大半的精氣神。

實際上，最好的選擇存在在這世界上嗎？或許，真正的重點是，我們接不接受自己的選擇結果，接不接受自己，才是核心的議題。選擇不易的背後，往往代表對完美的期待，希望”不要挫敗、不要後悔”，也擔心若面對自覺不完美的決定，內在又再度證明自己犯錯、不夠有能力、不夠好的痛苦。而真正的事實是，我們都不是”完人”，所有生命的經驗、判斷的能力，皆是來自真實世界的不斷的選擇與體驗，逐漸累積成適合自己的樣貌。當我們給自己機會，看到自己能做出選擇的勇氣與可貴，放下心，體驗與玩味自己每個選擇能收穫的意義、接納自己一開始也許還沒那麼熟練(當然更應該給自己學習的空間與時間)是正常的。即便，有些挫敗經驗，也會有它的意義。

鼓勵你，先從小的決定開始練習，例如，決定今天的晚餐要吃甚麼。建議你將注意力專注體驗當下，而非避免失誤。好好地品嘗今晚挑的晚餐，哪些是自己還蠻喜歡的口味，那些也許還好，只有體驗、沒有對錯。

   老爸爸即將退休，卻還是為了孩子的事情操心不已，老來得子，很怕孩子受到傷害，悉心照顧，但是孩子卻沒有肩膀，整天只想玩，工作做不久，沒錢用借、用盧、用偷的，老爸爸擔心自己走了就再也顧不到孩子了。

老媽媽淚眼婆娑地訴說已經而立之年的孩子，工作說辭就辭，從此窩在家裡，找他討論未來還會發脾氣，每天提心吊膽不知道甚麼時候會爆發，擔心老本坐吃山空。

時代的改變，大環境的條件不佳，越來越多所謂「啃老族」「媽寶」出現，到底我們該怎麼愛孩子，同時又能培養孩子的責任感？所謂的責任感，就是自己的責任自己扛，那麼小孩的責任是甚麼呢？以學齡前孩子來說，根據他們的發展階段，學習生活自理能力是主要的任務，這時候的責任就是負責打理自己，穿衣服鞋子、上廁所、吃飯等，依照能力讓孩子自己完成這些事情，大人則需要耐心，因為孩子可能做得慢、做錯，大人常常會看不下去就撿起來自己全做了，除非真的是緊急時刻，多給孩子自己做的機會，才能越做越熟越上手，當失誤的時候不要只是自己邊收拾邊咒罵，帶著孩子一起，讓他為自己的失誤負責，下次才會記得你的叮嚀。

當孩子更大了，會的事情更多能力更強，就該放手讓他們承擔更多自己的責任，很多父母苦惱小孩上學老是遲到，想方設法叫起床，小孩倒是悠哉，這就是皇帝不急急死太監的寫照，不論是完成作業、上學準時、攜帶物品等都應該是孩子的責任，失誤了就承擔該有的後果，爸媽不要急著幫他們擦屁股，爸媽越在乎小孩就越不當一回事，天塌下來總有人擋著，孩子便學不會怎麼撐起自己的天空。

然而最難的是，當孩子闖了大禍能夠陪伴他們面對自己的責任，而不是跑在最前面幫他們擋住。孩子跟人借錢沒還，對方恐嚇威脅人身安全；孩子飆車打架被學校記了大過，前途堪憂，我們比孩子還在乎事情的結果，往往讓我們不小心就扛走了孩子該負的責任，讓孩子負責不代表不管他們，你可以提供策略，給他方向，但實際執行還是要落在孩子身上，當人意識到就是得自己來的時候，才會有責任感。

    在長時間反覆做著同性質的事情時，我們常常容易感到疲乏、煩悶，不太容易再繼續專注在同一件事情上，甚至是覺得缺乏興趣、熱情、動力了，這是很正常的心理反應。好不容易考完學測，卻發現自己還需要參加指考的學生會遇到這樣的狀況，大人們在工作當中也常常會遇到這樣的狀況。在這個時候，我們可以怎麼幫助自己呢？

    如果確實已經將體力榨乾了，心理師建議你直接休息、睡覺。但是如果覺得體力尚可，就是懶懶的，比較沒有辦法提起精神、重新專注時，心理師建議可以適當地暫停下來，給自己一段休息、放鬆的時間，或是轉換不同性質的活動，來讓我們的大腦因為受到不同的刺激，而重新活躍起來。例如：本來在唸歷史，那就來練習數學一下；本來坐在書桌前唸書，現來出門散散步；在電腦前做了好久，不如暫停一下陪孩子遊戲...等等。

    除此之外，你記得剝開橘子、切開檸檬時的感受嗎？那酸甜之中帶有一股清新的香味，好像總是能讓人一瞬間就再度感到充滿活力！的確，許多研究都發現柑橘類水果的香味，能夠帶給人這樣的感覺；也有中醫師提出觀點，認為柑橘香氣有所謂「開竅」的功效，有助於提神醒腦。此外，除卻中醫已經在應用的陳皮、青皮，有許多學者也正在詳細研究柑橘精油當中各個成分的功效，包括：對身體健康有幫助的、對心理健康有幫助的。

    你也感到疲乏、煩悶嗎？要不要嘗試空出一小段時間，試試幾種不同的方式，讓自己「refresh」一下？

撰文者 -- 江柏均 臨床心理師

琪琪是個正值荳蔻年華的可愛女孩，甜美的樣子身邊不乏追求者，但是愛情卻總是難以長久，分分合合，換男友跟翻書一樣，前男友數已經可以組隊踢足球了，她不懂為何總是沒有遇到真心相待的，或是交往前後怎麼差這麼多，而即使有男友也還是常常感到空虛，愛情怎麼這麼難……。

    像這樣的愛情模式，常常都是因為我們企圖在親密關係裡面尋求過去沒有被滿足的愛，因為太渴望，所以把很多期待放在對方身上，讓人窒息難以走下去；因為很期待，所以當對方無法滿足你時你會無比失望，最後只能放生；因為一直失望，你會想要付出更多、會開始懷疑自己的價值，即便處在關係中仍有許多不安，不想要一個人的孤單也受不了兩個人的寂寞。

    你問，該怎麼辦？我說，你聽過「先愛自己」這句話吧，很多人會問該怎麼愛自己？買東西、吃大餐、旅遊……？重點不是做哪些事，而是，你想別人怎麼愛你你要先這麼愛自己，你難過想別人告訴你沒關係，你有沒有先告訴自己沒關係呢？你想要別人看到你的無助幫忙你，你能不能接受自己的無助找人幫自己呢？你希望別人看見自己的好，你自己有欣賞自己嗎？不妨看看自己，如果有個跟自己一樣的人你會想跟他/她在一起嗎？

    人是會受過去的經驗影響，從小我們的確是從他人的反應界定自己的價值，但是那不是真實且完整的，學習回頭看自己，那些好與壞都是自己，我們有改變的能力也有限制，坦然的接納，告訴自己：這樣的我很好，當你越了解自己，適度調整慣性的反應模式，也知道有改不了的地方，可是你說沒關係，其實，這就是愛自己，這樣的愛是最穩固的，由自己來填補過去的遺憾，當你的心滿了、安定了，跟另一個也滿了、安定的心在一起，未來的路才會長。

撰文者 -- 廖婉喻 諮商心理師

美珠進到會談室坐下後開始隱隱啜泣，身體蜷縮。緩慢訴說前幾年先生提出離婚要求，自己宛如活在地獄的過往；

接著再提到這幾天孩子竟然不聽話了，不斷地回嘴， 甚至說要搬出去跟爸爸住…

｢…我做錯了甚麼嗎？他們怎麼可以這樣對待我？…我為這個家付出這麼多…他們怎麼可以這樣回報我？…..」。美珠終於忍不住放聲大哭…

一如美珠的故事，許多人有類似的傷心難過，看到自己在關係裡給予得如此之多，甚至犧牲自己大半的人生，卻換來背棄與疏遠。

不過，愈釐清家人之間的互動，愈發覺在犧牲的背後，往往可能隱藏著某些自己內在不被意識到的需求。表面的奉獻，卻可能同時期待著能夠對價的回應與權控。

塔米的爸爸年輕時罹患了思覺失調症，導致行為失常。由於身邊的人一直未能察覺他生病了，所以對他的誤解越來越深，塔米的媽媽最後也與他離婚，帶走了塔米。

不過，塔米的爸爸在這之後開始穩定就醫、服藥，慢慢恢復到可以自己一個人工作、生活的狀態，也能與塔米在假日見面、一起活動。

在面臨大考的時刻，塔米因為很想幫助媽媽，讓家裡生活寬裕些，給了自己很大的壓力，也開始出現幻覺、思考混亂的狀況。所幸塔米很快向輔導老師求助，塔米的媽媽也在學校心理師的說明下，瞭解了塔米的狀況，帶他就醫。在藥物的治療，以及學校、家長協助塔米調整生活與壓力後，塔米的幻覺慢慢減少，思考也逐漸恢復。

「思覺失調症」的舊翻譯名稱為「精神分裂症」，在重新譯名後，顧名思義可以瞭解到，患者的思考與感覺會受到影響，典型的症狀包括：思考邏輯條理不佳、妄想、幻覺，以及社交退縮、表情平板、認知功能下降等等。

罹病的患者，在症狀剛開始發展出來的時候，很容易被周遭的人誤會。部分患者本身也難以覺察到自己的變化，甚至因為症狀干擾，擔心他人對自己不利，而遠離了接受醫療一途。